5 טיפים לאירוח מושלם בחגי תשרי

אה, חגי תשרי. הזמן הקדוש בשנה שבו אנחנו מחליטים שהבית שלנו צריך להפוך לחדר אוכל של מלון שרתון, רק עם יותר דרמה משפחתית ופחות שירות חדרים.

הזמן הזה בו כל אישה רנדומלית חושבת, בטעות וללא שום הוכחה אמיתית, שהיא שפית-על, אמא מדהימה, אחות / דודה מהאגדות והחברה הכי טובה שבנאדם יכול לבקש לעצמו.

הזמן הזה בו לכמה דקות, אתם מאבדים את שפיות דעתכם, לוקים בתסמונת שגעון שמעניקה לכם את היכולת - הכוזבת - לחשוב שיש לכם המון זמן פנוי, כוח לבשל ובעיקר, בעיקר, סבלנות לכל בני המשפחה שלכם (שבואו נודה על האמת, אם לא היו כופים אותם עליכם, אפילו שלום לא הייתם אומרים להם ברחוב. ובצדק - כי אם העולם היה מתנהל כמו שצריך, אותם אנשים לא היו מהלכים ברחוב אלא קופצים מעץ לעץ בספארי).

שתי הדקות האלה צריכות להיכנס באופן חוקי להגדרה של שגעון זמני, אי שפיות, כי אחרת אין סיבה אחרת לכך שאתם עשיתם עכשיו את הלא יאמן - הזמנתם. אנשים. לאכול. אצלכם. בבית. שלכם. על כל מה שכרוך בכך. ולא סתם אנשים. הזמנתם את "האנשים האלה". ועכשיו אתם צריכים להיות נחמדים אליהם, ולהעמיד פנים שהכל בחיים שלכם ממש מדהים.

אם גם אתם עמדתם להזמין כרטיסים לתאילנד ובמקום זה התבלבלתם, וכתבתם הודעה בוואצאפ המשפחתי, ובכן, קודם כל דמיינו שיכולתם להיות כרגע על חוף זהוב מול מי טורקיז, לשתות קוקוס ולקבל מסג' ברגליים. אבל לא, בחרתם את האופציה השנייה. אז המדריך הזה בשבילכם. וחג שמח. כביכול.

 יכולת להיות עכשיו בתאילנד.אבל בחרת לבשל. צילום: שאטרסטוק

טיפ ראשון: העמידו פנים שהכל בסדר אצלכם

קודם כל, קחו כמה שיעורי משחק.

מה שחשוב זה לא שהכל יהיה בסדר ביניכם, בני הזוג, אלא שהאורחים יחשבו שהכל בסדר. אחרת למה שיבואו בכלל, אם לא לקנא?

תרגלו נשימות עמוקות ופאסיב אגרסיב איכותי ומרענן. עשו חזרות: צעקו זה על זו ותרגלו תגובות מאופקות, כגון "אני יודעת שאתה מאוד כועס שנתתי לך לאכול בשר ברוטב דבש, שאתה אלרגי אליו, ואולי תמות בדקות הקרובות, ואני מעריכה את הכעס שלך ומכילה אותו".

תגובה הולמת שיכולה להמשיך את השיח הנעים הזה: "אני מרגיש הרבה כעס מצידך יקירה, ואני בהחלט מזדהה ומבין. להבא, אשתדל לא לנעוץ לך סכין ברגל באקראי לכאורה בעודי עובר לידך שלא בכוונה כביכול".

 כאלה אנחנו, זוג נאה ואוהב. ככה אנחנו יושבים מהבוקר ועד שאנחנו הולכים לישון. צילום: שאטרסטוק

טיפ מס' 2: גיליתם שהאוכל יצא לא משהו? העמידו פנים והשתמשו במניפולציות

קורה שהאוכל לא יוצא הכי טעים. כלומר, זה לא שאתם במקצוע שלכם שפים מדופלמים, או שיש לכם תועפות של זמן לבשל בנחת ובכיף.

למען האמת, עצם העובדה שאוכל כלשהו בכלל יצא לשולחן החג זה סוג של נס. בואו נשחזר את היום שלכם:

הכנתם קפה, אמרתם תיכף נבשל.

קלטתם שעברה שעה. אה, טוב, עוד מוקדם.

העמדתם תבשיל, חיפשתם מתכון לתבשיל נוסף, קפץ לכם משהו בטיקטוק.

הסרטון בטיקטוק נמשך שעה וחצי? לא, פשוט גללתם כשבעים סרטונים.

התבשיל נשרף.

העמדתם סיר חדש, הילד רוצה משהו. מה הוא רוצה? שנשים לו סדרה בנטפליקס. אוי זה די מעניין.

נשרף התבשיל השני.

בקיצור הבנתם. כעת כל מה שנותר לכם לעשות זה להפעיל גזלייטינג איכותי, ולהגיד לאורחים שאם זה לא טעים להם, "משהו באמת לא בסדר איתכם, ואוו, כדאי להתעדכן קצת קולינרית, איף".

 בתכלס, זה מה שהייתם צריכים לעשות. צילום: שאטרסטוק

טיפ מס' 3: הכינו פעילות לילדים המעצבנים של האורחים

לפעמים לאורחים שמגיעים אליכם הביתה יש נטייה לעצבן ולעשות דווקא, וזה יתבטא בכך שיהיו להם ילדים. עכשיו, לא מדובר בילדים הכייפים, הקולים והחמודים. חלילה, לא, אלה ילכו לצד השני של המשפחה. אליכם יגיעו הילדים הצרחניים, אלה שלהורים שלהם גם אין כוונה להשתיק אותם כמו בבית בצרחת "סתמו" עסיסית, אלא ב"אני מבינה שאתה משועמם, באמת אין מה לעשות פה בבית של הדודה".

באמת נשאלת השאלה, למה דווקא אצלכם בבית -האנשים טובי הלב התמימים, המארחים האומללים שהיו אמורים ברגע זה להתנסות בצונאמי טוב בתאילנד ובמקום זה סובלים פה בנתניה - יש אורחים שמחליטים להיות מכילים וטובים לילדים הצרחניים שלהם?

התשובה פשוטה. כדי לעשות לכם דווקא.

לכן, הכינו פעילות מראש לילדים. הכינו שלט שכתוב עליו קישטע, והניפו אותו ברגע שהילד מתחיל לצרוח. אם בעלי הילד יחליטו ללכת אתו הביתה, נהדר. אם כולם יבינו מזה מה שיבינו, אשריכם. אם לא, סורו לסעיף הבא.

 קישטע. צילום: שאטרסטוק

טיפ מס' 4: נסו לשמור על שתיקה רועמת כל הארוחה

תראו, כבר נדפקתם. חשבתם שתזמינו את המשפחה אליכם והם יגידו לכם "מה פתאום, בואו אתם אלינו". אבל הם הפתיעו אתכם ואמרו שיבואו בשמחה. וגם באו.

עכשיו, יש לכם שתי אופציות. או שתנהלו ערב מקסים, שיכלול אוכל נפלא ושיחה קולחת, ותסתכנו בכך שהם יבואו מעכשיו בכל חג, שלא לומר בכל חגי תשריי הבאים עלינו לטובה.

אבל אתם חכמים כי קראתם את המדריך שלנו. ולכן, אתם תשמרו על אווירה מדכאת סביב השולחן, ואם מישהו ינסה להגיד משהו תקטעו אותו באחד המשפטים הבאים:

"סליחה, באנו לאכול או באנו לדבר?"

"אנחנו לא מתעניינים במה שיש לך להגיד"

"תגיד, לא ראיתי אותך עם אישה אחרת לפני שבוע במועדון בעיר?"

זה יעשה את העבודה.

 בתמונה: אורחים שנהנים מכל רגע. צילום: שאטרסטוק

טיפ מס 5: גייסו את כל האורחים לנקות אחרי האוכל

במידה ושרדתם את סעיף מס' 1, וכולם עדיין סביב השולחן, הגיע הזמן להכריז שאתם מתקדמים, פרוגרסיבים ולכן אתם מאמינים בשיוויון מלא, שמתבטא בכך שכולם אצלכם שוטפים כלים אחרי הארוחה. גם האורחים.

כלומר, מה זה גם האורחים? רק האורחים. בכל זאת, ויתרתם על תאילנד בשבילם.

זה הזמן להקים את כולם, כן גם את אלה שעדיין אוכלים (תשלפו להם את המזלג מהפה, מה הבעיה?) ולדחוף אותם לכיוון המטבח, שינקו את הכלים מהארוחה, מהבישולים, וגם את מה ששמרתם עבורם כל השבוע. זה הזמן להיכנס לכל חדרי המתבגרים ולהוציא משם בשיירה ספלים עם עובש מלפני חצי שנה, לשים בכיור ולטעון שאלה כלים מהארוחה.

 כיף ונעים לראות אורח מנקה את הכלים שלכם אחרי הארוחה. דחפו לו גם כלים מאתמול ושלשום. אם כבר. צילום: שאטרסטוק

 יאללה ביי, ניפגש בחג הבא. היה כיף! צילום: שאטרסטוק

צילום תמונת שער: שאטרסטוק